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	<title>Schattenseiten &#8211; wenig reicht auch</title>
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		<title>Im April geboren</title>
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		<pubDate>Mon, 07 Apr 2025 08:07:47 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[April, mein Geburtsmonat. Kein anderer Monat könnte besser zu mir passen. Er ist so von allem etwas und unberechenbar wie ich. Manchmal kommt mir der Gedanke er sei ein Monat der Borderliner ist so wie ich *lach&#8230; Als aufmerksamer Leser und langjährig hier mit Lesende wisst ihr ja, dass ich mit dieser Persönlichkeit Variante ausgestattet bin *schmunzel&#8230; mit noch einigen anderen Hirnmacken dazu, aber Borderline ist das Ding was meine Persönlichkeit geformt hat, welche mich immer begleitet, welche nicht weg geht und welche ich auch nicht weg geben würde wenn es ginge. Denn dann bin ich nicht mehr ich! Die Schattenseiten dieser Variante der Persönlichkeit, die behalte ich gut im Auge und versuche sie so gut es geht in Schach zu halten und wenn es mal eben nicht geht Cèst la vie ist dann so. Ich bin eben ich und wer nicht mit klar kommt, kann ja gehn. Wie schön wenn man diese Möglichkeit hat, als Betroffene hat man sie nicht und kann nicht vor sich weg laufen. Das wäre dann völlige Selbstverleugnung und ein &#8230;]]></description>
		
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		<title>Fotoideen mit ungewöhnlichen Sets</title>
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		<pubDate>Sun, 16 May 2021 08:57:04 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Das hatten die Fotolinsen bei Twitter gefragt. Da musste ich doch gleich mal kramen in meinem Archiv. Denn 2011 habe ich ein ganz besonderes Set aufgebaut um Bilder im Dark Art Stil zu machen. Raus gekommen sind drei Serien und anfangen möchte ich mit der ersten Serie &#8222;Gefallener Engel&#8220; und dem Setaufbau. Der Setaufbau Für das Set hab ich jede Menge Zeitungseiten gebraucht und teils zurechtgeschnitten, denn ich wollte die Bunten Bilder damit abdecken. Also erst mal Artikel ausschneiden die groß genug sind um die Bilder abzudecken. Die Großen Zeitungseiten sollten dann so aneinander geklebt werden das ein Raum entsteht der zwei Wände hat und einen Boden und genug Höhe damit mein Model auch drin stehen kann. Idealerweise ist mein Model Mini Aurelia recht klein, knapp 160cm :-), da ist die Höhe vom Raum gut zu machen. Die eine Wand hab ich dann mit Wäscheklammern an meinem Hintergrundstangensystem angebracht und von dort noch eine Wäscheleine gespannt zum Wohnzimmerschrank für die zweite Wandseite. Der Boden wurde dann so rein gelegt, daß es die Illusion von einem &#8230;]]></description>
		
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		<title>Nur einmal wieder</title>
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		<pubDate>Tue, 17 Nov 2020 13:00:56 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Morgens am Tisch sitzen und entspannt sein. Nur einmal wieder ohne diese Anspannung, diese diffuse Angst, dieses Unwohle im ganzen Körper, dieses in Alarmbereitschaft sein, nur einmal wieder möchte ich das haben. Dieser Zustand morgens ist anstrengend, er geht nicht einfach weg er bleibt, auch wenn ich mir hundert mal sage, &#8222;ES IST DOCH ALLES GUT&#8220;, es interessiert ihn einfach nicht. Er bleibt und reduziert sich erst langsam über den Vormittag, wenn ich Glück habe, sonst bleibt er auch gerne präsent und steigert sich. Dann bringt er noch Begleiter mit, die mir dann das Mittagessen versauen so das ich nicht essen kann und mir das Essen rein zwingen muss, was nur so semi gut funktioniert weil ich anfange zu würgen und absolut nix mehr schlucken kann. Da taucht dann der nächste Begleiter auf und flüstert &#8222;siehste du hast gar kein Essen verdient, lass es einfach&#8220;. Dann meldet sich einer der es wohl gut mit mir meint aber trotzdem vorwurfsvoll rum tönt &#8222;du weißt das du Essen musst sonst geht dein Gewicht noch mehr in den &#8230;]]></description>
		
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		<title>Selbstfürsorge und Achtsamkeit</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Dec 2018 10:50:26 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Hört sich richtig gut an und in der Therapie wird großer Wert drauf gelegt das man es lernt, beherzigt und auch umsetzt. Aber&#8230;. Ja da gibt es ein aber, ein ganz RIESEN GROßES! Wenn man es sein Leben lang nicht gemacht (gelernt) hat, sich selbst als wichtig zu sehen, dann fühlt man sich als riesen großes Arschloch und Egoistenarsch, wenn man ein Nein sagt weil grad alles zu viel ist. Du weißt dann zwar das es für dich richtig ist und doch knallt dir dein Inneres um die Ohren, dass du total mies bist und andere nur Enttäuschen kannst, das du ein Versager bist, das du es nicht verdient hast das sich überhaupt noch jemand mit dir abgibt usw&#8230;.. Ob das mit der Zeit besser wird wenn man sich mehr in Selbstfürsorge und Achtsamkeit übt, wer weiß. Zur Zeit klappt Selbstfürsorge und Achtsamkeit mit mir ohne Scheiße fühlen nur, wenn dabei nicht noch unmittelbar andere mit involviert sind, heißt ich nicht etwas absage wo ich vorher zugesagt habe oder etwas nicht machen kann obwohl ich &#8230;]]></description>
		
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		<title>Diagnose</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Sep 2018 13:30:47 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Eigentlich sind Diagnosen ja auch nur ein einordnen in eine bestimmte Schublade, weil man nicht der gängigen Norm entspricht. Mag ich nicht, denn was ist schon die Norm? Ist die Norm das einzig wahre? Kann ein Mensch eine Norm haben? Ein Mensch ist doch kein Ding wie ein DIN A4 Blatt, also was soll das mit der Norm? Aber ich schweife ab, Diagnosen können aber auch manchmal sehr hilfreich sein und endlich Klarheit geben was da bei einem so in Unordnung ist. Da bekommt man dann endlich die Puzzleteile die einem fehlen, um zu erkennen wie man sich in Zukunft selbst besser versteht. Es passt plötzlich vieles zusammen und erklärt paradoxe Verhaltensweisen, undefinierbare Kopfwelten, innere Zerrissenheit, wiederkehrende anhaltende Suizidgedanken, Essstörungen, quälende Leere, selbstzerstörerische Wut, selbstverletzenden Hass, Stimmungswechsel von jetzt auf gleich und wieder zurück mitunter zig mal am Tag, sich selbst nicht aushalten können, andere nicht aushalten können und doch nicht wollen das sie weg gehen, ich kürz mal ab  Chaos pur und ich mittendrin Borderline. Seit dem zweiten Therapiegespräch weiß ich die Diagnose, beim &#8230;]]></description>
		
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		<title>Dumme Kommentare</title>
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		<pubDate>Mon, 03 Sep 2018 09:12:45 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Ich hab mich ja gewundert, dass ich bisher von sowas verschont wurde. Spamkommentare sicher, jede Menge, aber dumme beleidigende Hasskommentare hab ich hier noch nicht gehabt. Nun, einmal ist immer das erste mal /o\ Da fühlte sich doch gestern jemand mit dem hübschen Namen Angewidert und einer ziemlich coolen E-Mail nutzloser-internet-müll-de dazu genötigt, mir unbedingt als Kommentar das zu hinterlassen: &#8222;dieses depressive rumgejammere ist ja ekelhaft&#8220; Scheint das der/die wohl keine einsame Insel möchte. Ihm/ihr ist die Welt wohl gut mit all dem Hass, da scheint er/sie sich wohl sehr wohl zu fühlen. Ist mir recht, aber ich habe auch das Recht das doof zu finden. Solch Kommentare sind der Grund warum ich nach wie vor den Kommentarbereich moderiere. Obwohl ich oft überlegt habe ihn gleich freischalten zu lassen. Nö, ich bleib dabei hier wird moderiert! Mein Blog, meine Regeln und wer sich Scheiße benimmt fliegt raus! Dann mal einen schönen Montag Aurelia]]></description>
		
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		<title>Ich brauch ne einsame Insel</title>
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		<pubDate>Wed, 29 Aug 2018 09:30:43 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Eine wo es einfach nur friedlich ist, nix von der Welt da draußen durchdringt. Die Welt da draußen tut mir nicht gut, sie verstärkt die kontinuierliche innere Anspannung die ich habe, nur noch mehr. Ich komme nicht gegen an, oder nur mit sehr großer Mühe, es nicht an mich ranzulassen. Ich bin ein Mensch der nicht gerne die Augen verschließt vor Problemen, ich will etwas dagegen tun und da es vielfach unmöglich ist, verzweifle ich daran. Dann bin ich total ausgelaugt und fertig als wenn ich mehrere Ironman absolviert hätte. Absolut kraftlos und leer und will nur noch zusammen gerollt in einer Ecke vom Sofa liegen. Zu versuchen meinen eigentlich vorhandenen Optimismus da drüber zu packen, gelingt nicht. Es bleibt dieses machtlos und hilflos Gefühl. &#8222;Du kannst sie nicht alleine retten, keiner kann das allein&#8220; Aurelia]]></description>
		
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		<title>Depression und lustig passt das?</title>
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		<pubDate>Tue, 23 Jan 2018 15:59:17 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Depressionen und die ewige Frage an sich selbst: &#8222;Darf ich trotzdem lustig sein und Freude empfinden?&#8220; Für nicht Betroffene hört sich das bestimmt nach Paradox an, ist es aber nicht. Im Gegenteil es ist dieses verfluchte immer alles in Frage zu stellen und sich selbst schlecht machen, was viele Depressive (fast) ständig begleitet. Aus diesem Kreislauf kommste einfach nicht raus, auch wenn du dich abstrampelst wie blöde. Mal funktioniert es mit erlernten Strategien ne Zeit ganz gut und dann kommt irgendwas ums Eck oder auch einfach so aus heiterem Himmel und du hängst wieder drin in diesem ständigen Frage und nur beschissene oder keine Antworten Spiel. Besonders gerne passiert das wenn es mir grad ganz gut geht, dann blitzt da diese fiese kleine Frage auf, &#8222;warum freust du dich eigentlich?&#8220; Ja warum eigentlich? Ich hab Depressionen und da freut man sich nicht, da hat man keine Gefühle und schon gar keine Glücksgefühle. Und dann beginnt das Frage Antwort Spiel im Kopf und alle positiven Argumente werden promt bombardiert mit schön negativen Sätzen um ja nicht &#8230;]]></description>
		
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		<title>2017 zum Glück fast vorbei</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Dec 2017 19:00:02 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Wenn ich etwas nicht noch mal brauche, dann ist es so ein Jahr wie dieses! Und dabei habe ich das Gefühl das es sehr kurz war, oder anders es war Komprimiert bzw. ich fühle es als wenige Wochen kurz °o° Ich habe die ganze Zeit das Gefühl das ich dieses Jahr gar nicht wirklich gelebt habe, ok bis auf wenige Glücksmomente, denn die gab es doch. Aber sie waren so schnell wieder weg wie ein Flügelschlag vom Schmetterling. Es bleibt also überwiegend dieses Lochding Gefühl das 2017 vorbei ist ohne das ich aktiv drin war. Wenn ich irgendwann mal gefragt werde wie war denn 2017 für dich was hast du erlebt, dann kann ich nur sagen: &#8222;2017? Gab es das? Da war ich nicht dabei!&#8220; Ok bevor ich euch jetzt alle nach unten ziehe so kurz vorm Jahreswechsel, das will ich nämlich nicht :-), erzähle ich euch lieber noch worüber ich positiv Überrascht bin, das gab es nämlich auch. Es kommt etwas bei mir in Bewegung und ich merke das es mir immer besser gelingt, &#8230;]]></description>
		
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		<title>Lyrik &#8211; sein&#8230;</title>
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		<pubDate>Sat, 09 Dec 2017 09:33:10 +0000</pubDate>
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					<description><![CDATA[Die Gedichte/Texte hier unter Lyrik sind über Jahre entstanden. Meist wenn es mir nicht gut geht, dann fließen sie aus meinem Kopf auf Papier oder in die Tastatur. Es ist eine Art der Aufarbeitung für mich. Immer mit der Angst etwas davon zu vergessen, schreibe ich sie auf um das zu verhindern. (sie spiegeln nicht (unbedingt) das jetzt) Sie können teilweise sehr verstörend wirken für Außenstehende. Als Betroffene mit Depression, Angststörung, Suizidgedanken usw. solltet ihr sie nur lesen wenn ihr euch stabil fühlt! sein&#8230;  Kann es sein, daß das nicht SEIN doch mehr ist, als nicht vorhanden zu sein? (Andrea B.)]]></description>
		
		
		
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